Pogovor z otroki o spolnosti - da ali ne? Kdaj in kako?

  “Za to si pa še premajhen!” je še vedno pogosti stavek, ki ga slišim s strani staršev, ko otrok začne postavljati vprašanja o svojih intimnih delih, spolnosti, nosečnosti itd.

Pa je res?

Je otrok res premajhen ali je morda nam neprijetno govoriti o tem in niti ne vemo kako točno bi odgovorili na vprašanja? Kdaj pa sploh je tisti pravi trenutek, da z otroki spregovorimo tudi o tej, (žal še vedno tabu temi) in na kakšen način to sploh storiti?

Sama menim, da je ključno, da se najprej vprašamo kaj spolnost sploh je. Če namreč spolnost povezujemo zgolj s spolnim odnosom, vzburjenjem in erotiko je popolnoma razumljivo, da z otroki ne želimo govoriti o tem oz. se nam ne zdi primerno. Če pa spolnost obravnavamo bolj celostno in jo razumemo kot enega izmed temeljnih ter osrednjih vidikov človeške izkušnje, ki je prisoten že od rojstva, pa je slika lahko  drugačna. V tem pogledu spolnost ne vključuje le spolnega odnosa ampak tudi raziskovanje lastnega telesa, njegovo spoznavanje, spolno identiteo, vloge, užitek, intimnost, razmnoževanje, eroticizem itd. V tem pogledu je spolnost nekaj, kar je v otroku prisotno že od samega začetka in ne nekaj, kar se magično aktivira šele v odrasli dobi, ko je posameznik pripravljen na spolni odnos.

Ravno zaradi tega je spolnost tematika, ki jo je pomembno naslavljati že z najmlajšimi ter jim tako pomagati razumeti in osmisliti tudi ta pomemben del njihovega doživljanja, seveda na razvojno primeren in razumljiv način.

Vse bolj se zavedamo, da je odprta komunikacija o spolnosti z otroki ključna za njihov celosten razvoj ter zaščito pred morebitnimi nevarnostmi in zlorabami. Strokovnjaki in številne raziskave na področju razvojne psihologije potrjujejo, da je ustrezno izobraževanje in pogovor o spolnosti z otrokom bistvenega pomena, saj jim omogoča grajenje temeljnega razumevanja lastnega telesa, medsebojnih odnosov in varnega vedenja.

 ZAKAJ JE TOREJ POMEMBNO, DA ŽE Z NAJMLAJŠIMI SPREGOVORIMO O SPOLNOSTI?

 1. DOBRI IN TRDNI TEMELJI

Odprt dialog o spolnosti s starši ali skrbniki omogoča otrokom, da razvijejo pozitivno samopodobo in zdrav odnos do lastnega telesa. To je ključno, saj se že v zgodnjih letih oblikujejo temeljni vzorci vedenja in prepričanj. Otroci, ki so deležni spodbude k vprašanjem in komunikaciji o spolnosti, se hitreje naučijo razlikovati med primernim in neprimernim dotikom ter lažje izrazijo svoje meje.

 2. VARNOST

Otroci, ki razumejo svojo telesno integriteto in imajo informacije o spolnosti, so bolj opremljeni za prepoznavanje potencialno nevarnih situacij. Razumevanje, kaj je primerno v določenem kontekstu, jim omogoča, da se postavijo zase in se pravilno odzovejo, če se znajdejo v neprijetnem položaju.

 3. ČE NE BOŠ TI, BO NEKDO DRUG ..

Ko ima otrok vprašanje, bo nanj iskal odgovor in če ga ne najde pri tebi, ga bo poiskal drugje; med sovrstniki, na spletu itd. Pa si res želiš, da tvoj otrok ključne informacije o spolnosti prejme od sošolca ali preko spleta? Sodobni mediji in internet omogočajo otrokom enostaven dostop do informacij, vendar so te informacije pogosto napačne, popačene ali nepopolne.

Pogovor s starši ali skrbniki zagotavlja pravočasno in ustrezno informiranje, ki pomaga otrokom razumeti spolnost v pravem kontekstu. To jim omogoča razvoj kritičnega razmišljanja, ki otroka varuje pred škodljivimi vplivi družbe.

 4. ZAUPANJE

Odprt dialog o spolnosti z otrokom pripomore k vzpostavljanju zaupanja med starši ali skrbniki in otroki. Ko se otroci zavedajo, da se lahko zanesejo na svoje bližnje glede informacij, nasvetov in dobijo pri njih podporo, se s tem tudi poveča možnost, da se bodo odprto pogovarjali o morebitnih težavah ali vprašanjih v prihodnosti.

Odprta komunikacija o spolnosti ter odprt dialog z otroki sta ključna za njihov zdrav razvoj, varnost in samozavest. Starši in skrbniki imamo pomembno vlogo pri prenašanju točnih in razumljivih informacij, ki otrokom omogočajo, da razvijejo pozitiven odnos do svojega telesa, se zaščitijo pred nevarnostmi ter se učijo spoštljivega vedenja v medosebnih odnosih. Vse to pa postavlja temelje za prihodnje zdrave odnose in samostojno odločanje.

Ko se odločimo spregovoriti o spolnosti z otroki, nas čaka drugo pomembno vprašanje - KDAJ TO STORITI?

Ni univerzalnega odgovora o tem kdaj je najbolj primeren trenutek, to ti kot starš najbolje veš. V pomoč pa sta ti lahko naslednji smernici, s katerima ne moreš zgrešiti:

1. KADAR OTROK SAM VPRAŠA, ZAČNE POGOVOR ALI OPAZIMO VEDENJE

(npr. samozadovoljevanje) je vedno primeren trenutek, da se z njim pogovorimo. To namreč pomeni, da otrok sam od sebe že razmišlja o spolnosti, torej ni “premajhen”, saj so to že vsebine s katerimi se srečuje. Npr..,če opazimo, da se naš otrok samozadovoljuje, je (ko preneha) to zagotovo primeren čas, da mirno ubesedimo kaj se dogaja in postavimo zdrave meje s stavkom: “Videl/a sem, da si raziskoval/a svoje intimne dele in si imel/a pri tem prijetne občutke. Vse to je ok in normalno. Je pa pomembno, da ko to počneš, vedno poskrbiš, da si sam/a v prostoru, imaš čas, mir in se počutiš dobro ter varno.”

 2. KO VEMO ALI KO OBSTAJA VELIKA VERJETNOST, DA BO OTROK V VSAKEM PRIMERU PRIŠEL V STIK S TOVRSTNO VSEBINO

saj ga s pogovorom nanjo lahko pripravimo, kar prepreči šok, zmedo in napačno interpretacijo. Npr, če ima naš 3 letnik pregled penisa pri zdravniku je dobro, da penis že prej poimenujemo in ubesedimo, da so njegovi intimni deli drugačni od drugih, da se jih lahko dotika samo on, so samo njegov zaklad. Včasih, pa je treba za ta zaklad poskrbeti tako, da te pogleda zdravnik, vedno pa mora biti prisotna mami ali oči, da se počuti varno.

Ali npr., ko naš otrok vstopa v predmetno stopnjo osnovne šole (velikokrat pa žal še celo prej) obstaja velika verjetnost, da bo prišel v stik s spletno pornografijo, zato je izjemno smiselno, da o tem kaj je pornografija in zakaj ni dobra zanj, spregovorimo že pred tem.

V kolikor te zanima več, si lahko ogledaš webinar Moje telo je moj zaklad, ki ga najdeš na TEM linku.